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从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了…一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”[
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1、桃花开了许久，你在何处奔走？天气热了很久，你换新衣没有？独自流浪城市，找到自己爱的伙伴没有？城里不准养狗，有人打你没有？
2、上班--梦醒时分下班--月满西楼加餐-千年等一回公休--等你等到我心痛升职--我等得花儿也谢了加薪--想你想到梦里头罚款--一千个伤心的理由
3、蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶：穿得怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息，恼人！
4、上课一片全睡；反恐如痴如醉；传奇不知劳累；短信发到欠费；抽烟麻将都会；白酒两瓶填胃；翘课成群结队；大学生活万岁！
5、拔苗助长是荒诞；掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算；破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫；舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
6、没有你，我连饭都不想吃，你知道不？没有你，我的人生都没有意义，你知道不？为了想念你，我觉都睡不着，你知道不？我发错了，你知道不？
7、富人大醉后终于说出致富的秘密：“我是卖鸽子起家的。”旁人问：“那最初你有多少鸽子呢？”“只有一只，”富人回答，“不过它会不断地飞回来。”
8、一水手和妻子去看海难电影，当银幕上出现一艘船触礁沉没的镜头时，水手跳了起来。妻子问他：你怎么了？这就吓到了？水手叫道：快走！我忘了关水龙头！
9、火车出轨，信号兵被指控失职。但他坚持说自己曾挥动信号灯一分钟，从而免罪，事后他对律师说：“我真害怕他们问我信号灯是不是点亮了！”
10、老头进商店指着卫生带说
1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？
2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧！”
3、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢！！！
4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!
5、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你？你把那个清字儿去了吧。”
6、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。
7、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
9、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。。。
10、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！
[1、新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
2、A：“下周和公司老总一对一面试，穿什么好？”B：“穿漂亮点儿”A：“必须要黑色正装，还能怎么漂亮。。”B：“那要多解开一个扣子！”
3、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒！
4、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“请帮我把帽子拣起来吧!”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”
5、老人在150岁生日时举行了记者招待会。一位记者问他：“先生，你是如何活到150岁的呢？”老人回答说：“其实很简单。我从不与人争论。”记者说：“那不可能，肯定还有其他原因，比如食物啦，情绪啦，或者其他什么东西。仅仅不与人争论是不足以使你活到150岁的高龄的！”老人盯着他看了几秒钟，然后耸了耸肩说：“嗯，也许你是对的。”
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