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有人对海明威说：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：受苦、吃力、嫉妒、吃讼事、饮泣、饮恨、食言、啃册本、喝西冬风、咬文、嚼字……尚有什么不吃的？”海明威冷冷地答复：“不吃软、不吃硬、不吃面前亏。”[

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我：“别生气了啦。”女：“你在重新找一个吧。”我：“不，我只喜欢你。”女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”我：“我就喜欢丑的啊。”女：“那你再找个比我还丑的。”我：“没啦，就你最丑。。。”请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。[

1、老王工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”漂亮妞很不满：“你把我当成什么人了！”老王嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”

2、老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。“小王这么晚还在干活啊”“是的张总。。我刚入职，想尽快熟悉一下业务”“唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。”“他升职了？”“不是，他老婆就跟别人跑了”

3、老王陪领导吃自助餐，看到有猪肝，老王对领导推荐：这个不错，吃了对眼睛好。又看到胡萝卜，赶紧又说：这个也不错，吃了对眼睛好。领导呵呵一笑：照你这意思这两样我只吃一样就够了啊。老王一愣，赶紧又补充：不一样，一个对左眼好，一个对右眼好。

4、下班之后，小王到菜市场买菜，来到牛肉摊前，他问老板：“你这牛检验过了吗？”老板：“验过了。”然后他买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的？”老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”

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1、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’

2、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看见XX男友了，丑死了啊。男生说：“比我还丑么？”三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

3、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？？？”

4、今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我：小帅哥~女朋友一把掐住了我的脖子。怒吼道“说！那个女人怎么知道你小的！”

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