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有人对海明威说:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:受苦、吃力、嫉妒、吃讼事、饮泣、饮恨、食言、啃册本、喝西冬风、咬文、嚼字……尚有什么不吃的?”海明威冷冷地答复:“不吃软、不吃硬、不吃面前亏。”[
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我:“别生气了啦。”女:“你在重新找一个吧。”我:“不,我只喜欢你。”女:“我这么丑,你喜欢我干嘛。”我:“我就喜欢丑的啊。”女:“那你再找个比我还丑的。”我:“没啦,就你最丑。。。”请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。。[
1、老王工作了一整天,又脏很累,便去放松一下。点了一个漂亮妞,进房把衣服一脱,说:“把这些脏衣服洗了吧!”漂亮妞很不满:“你把我当成什么人了!”老王嘿嘿一笑:“洗衣鸡呀!”
2、老板晚上11点回公司拿文件,发现小王还在公司加班。“小王这么晚还在干活啊”“是的张总。。我刚入职,想尽快熟悉一下业务”“唉呀,你这劲头让我想起我以前一个同事,他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他人都多得多,很快,几个月后。。”“他升职了?”“不是,他老婆就跟别人跑了”
3、老王陪领导吃自助餐,看到有猪肝,老王对领导推荐:这个不错,吃了对眼睛好。又看到胡萝卜,赶紧又说:这个也不错,吃了对眼睛好。领导呵呵一笑:照你这意思这两样我只吃一样就够了啊。老王一愣,赶紧又补充:不一样,一个对左眼好,一个对右眼好。
4、下班之后,小王到菜市场买菜,来到牛肉摊前,他问老板:“你这牛检验过了吗?”老板:“验过了。”然后他买了俩斤,又问:“你这牛是怎么检验的?”老板:“我看它是头牛我就把它宰了。”
[1、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二B青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’
2、对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。女生跟男友说:今天我看见XX男友了,丑死了啊。男生说:“比我还丑么?”三秒后,女生:跟你不是一个丑法。
3、一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”男:“停战?怎么停?”女:“我们依照历史惯例吧!”男:“和亲???”
4、今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我:小帅哥~女朋友一把掐住了我的脖子。怒吼道“说!那个女人怎么知道你小的!”
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