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宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。[

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1、话说悟空修成正果后，眼看花果山要后继无人，可膝下无子让大圣很是烦恼。这一日，他潜入东海，“老龙王，都听得世间传颂龙生九子，俺这回也得向你来取取经了，嘿嘿嘿。”哪知龙王摇了摇头，叹口气说道：“大圣，你有所不知啊……这……还是不提的好……”

2、这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。文昌帝君关切地问道：“可曾为孩子取名？”李靖答没有，于是他接着说，还是问问太白金星的意见吧。李靖忙问为何，文昌帝君缓缓答道：“因为他是起名星啊。”

3、流沙河收了沙僧以后，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了……

4、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

5、请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么？答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

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1、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！

2、大一的时候，我对月薪的心理价位是四千，大二变成了三千，大三变成了二千，大四下跌至一千，跌得比股市大盘还快，某个名人的话总结得真他妈的好，看的书越多越意识到自己没用。

3、“从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。 “不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。 “不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。” “可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”

4、一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？”黄经理说：“10岁。”新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”

5、今天天气很好，我出去买《男人装》。走到报亭时，看见《男人装》改版了，报亭大妈忙借机对我推销：这本杂志卖得贼火，你看，都改半月刊了。上半月的A版卖光了、你就买B版的吧。于是我高兴得拿了一本《男人装B》回了家~

6、公共厕所里写着："请您便溺入池"。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。

7、一所大学的厕所里一条外国留学生写的

数学女教师提问心不在焉的彼得。女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么？”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”[