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今天带四岁儿子出去玩，花坛里长了几棵蒲公英，我想这正是教育孩子植物是如何传播种子的活教具啊。于是对着蒲公英吹了一口气，它的种子随风飞扬。还没有轮到我说话，二货老婆开口了：“儿子，快看，小降落伞带着蒲公英宝宝，投胎去了……”我一口气差点没喘过来[
1、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
2、想惹人愤怒的话只需做到两点：一、不把话说完。
3、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方......
4、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
5、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
6、他是你老公，你是我老婆。
7、留了青山在，柴不让烧了。
8、买卖没成交，仁义也跑了。
9、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
10、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
11、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
12、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
13、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
[1、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”
2、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？”爸爸提示道：“你平常用什么开门？”儿子：“‘脚’字！”
3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”
4、三位小学生在比谁爸爸最胖。一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！”另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。”第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，‘屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”
5、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？” 儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。” 爸爸：“你发现了，为什么不关上？” 儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”
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