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先看酱油广告：1、酱油恒久远，一壶永流传。 即便一小壶，也有人生新高度。 酱油壶一开，好事自然来。

2、数学家打酱油世界上的数学家一共有二种。一种是识数的；另一种是不识数的。识数的数学家：让他打一瓶酱油，结果却拎了一瓶子醋回来，然后还振振有辞地说：“反正数字是对的，至于瓶子里面装的到底是什么我可管不了这么多。”不识数的数学家：拿了三个瓶子说：“已知一瓶酱油介于半瓶和两瓶酱油之间；所以，只要让半酱油连续地变化到两瓶酱油，就一定能得到一瓶酱油。至于怎么得到，这不关我的事。我只论证了一瓶酱油是切实存在的。”

3、教你怎么打酱油

一定得选最好的油瓶子， 最好是青花瓷官窑的那种。 制就制最高档次的酱油瓶， 四大名著、古典名画都给他包含进去。通过千锤百炼的酱油瓶，来透视我们已知的世界。 什么线性透视啊，空气透视啊，隐没透视等为原则…… 能扯上的全给它扯上。 打酱油时，左手拎着油瓶儿，右手举着刻有“专业打酱油”的木牌， 顶着亡灵术士的头盔，身着“酱油男”字样的文化衫——特非主流那种。 见个铺子，有事没事就去转一圈： “关我鸟事，我是来打酱油的” 倍儿有面子。 再配上几副与打酱油有关的图片，高倍摄像机拍的那种 就2个字： 专业。 制个酱油瓶总得花个千儿八百的 其它来打酱油的，手里的瓶子不是镶金的就是贴钻的 你拎个玻璃的，都不好意思跟人家打招呼 你说你一天闲得没事，一共要打多少回酱油吧？ 我寻思怎么得也得回五百回吧 五百回？你也敢说你来打酱油？ 一千回起，还别嫌多，还不打折 人家牛人出来打酱油，每天都过万。愿意打五百次酱油的，不在乎再多打五百次。不是说“前世打五百次酱油，只换得今世与记者擦肩而过。” 什么是专业打酱油？ 专业打酱油就是： 我只打酱油，打没打着不知道。 所以，我们来打酱油的口号是： 关我鸟事，我是来打酱油的……

4、打酱油的心得体会打酱油是一个态度，所谓的沉默的大多数，所谓的“非暴力不合作”； 打酱油是一个生活，也不是单纯的看热闹，既不是简单的路过； 打酱油是一种娱乐，冷眼旁观他人的喧嚣，静静品味自己的沉默； 打酱油是一种境界，我也曾经热血激愤过，但是我现在什么也不说。

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有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”[

1、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”

2、铅笔家族

1、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗？“男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀！”，然后他很快剃了个光头。

2、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问：什么地方？女孩说：饿的时候你想干什么？男孩：吃饭呗。女孩：累了呢？男孩：睡觉。女孩：睡前干什么？男孩：想不出来了？女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。男孩大悟：原来你说的是，上卫生间哪！

3、我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

4、许仙这么老实的男人，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？答：1、医生，有处方权，高收入阶层；2、有房，没爹没娘；3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。

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