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　　凌晨三点，艾米尔正在酣睡。　　突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，好像有贼进了你的书房……”　　“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“他都会读那些书呢？”

　　一个小偷被房主当场抓获。　　主人：“您在这儿想找什么呢？”　　小愉：“找钱！”　　主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

　　格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？”　　夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的；一个说是她的朋友请客。结果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。　　深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来，一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”

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1、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？

2、课堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气，说：“同学们，大家看李ＸＸ听课多么投入，在对比一下你们自己！”于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”

3、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？

4、在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：你说下大仲马的情况。老师，我报的是中文系，不是生物系。

5、教师节呢，同学们讨论送女辅导员点什么东西，一常诶训的同学说：送太太口服液，她好我们也好。

6、在学校里出去接开水，发现自己的卡忽然刷不出来，我大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性不行了。” 恰好一个女同学过来，听到后半句，横眉立目：明明是你雄性不行嘛！” 说者，她拿卡一刷水就出来了。

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1、鞭炮：因为瞬间冲动，结果葬送一生。

2、车轮：彼此保持距离，行走亲密和谐。

3、放大镜：不论任何事情，毫无原则夸大。

4、温度计：有股血的情感，应付世间冷暖。

5、泥人：它最大的愿望，永远不要下雨。

6、镜子：不管如何贿赂，还是原来嘴脸。

7、坟墓：既是活人归宿，也是死人住所。

8、摆钟：敲打的是自己，提醒的是别人。

9、道路：越是泥泞难行，越能留下深迹。

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