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1、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。爸爸：我不会啊，宝贝儿。儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。

2、班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

3、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。”学生：“是”老师：“十加三等于多少？”学生：“K”

4、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个

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父子俩卖肉。父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。”[

1、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”　　 儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

2、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”“告诉妈妈你是怎么做的？”“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”

3、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？”母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？”母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

4、读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！“老师，还有菜！”

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1、你再有劲你能憋住尿吗？

2、温馨提示：抬头三尺有监控。

3、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子

4、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...

5、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了！

6、大学大学，大概学学。

7、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的感觉。

8、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10月3号晚回校补课…”

9、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三...

10、交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成绩多少。

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12、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……

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