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爸爸：“小华啊，你现在大了，爸爸不能再给你擦屁股了，你要学会自己做。”三岁的小华一知半解的点了点头。爸爸：“看这个卫生纸要想擦干净，擦了一遍叠一次，擦了一遍再叠一次，学会了么。”小华点了点头。爸爸接着说：“尿尿也一样，尿完之后，抖一抖，抖一抖，学会了么。”小华点了点头。小华上小学后，一天放学回来，小华对爸爸说道：“爸爸，爸爸，今天我上厕所发现其他孩子都不抖，我纠正她们她们还笑我呢！”爸爸翻身坐了起来，哈哈大笑道：“当年老子忘了你是个女孩了，教错了。”[
昨晚和老婆打架了（真打）。事后越想越觉得生活没意思，想把他勒死然后自杀，找了根裤腰带往他脖子一绕一勒。。。他没挣扎，只默默说了句：你他嘛勒到我嘴了，脖子在下面。。顿时笑场了……[
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的飞鸟争相啄食。另一个艺术家巴拉西说：“我力求超过你！” 不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！” “看吧！可我画的就是布帘呀！” “你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。 “我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！ 我不是画漫画的。”
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？” “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。 “你怎么看出来的呢？” “我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。 画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。” 雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叼走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”
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