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爸爸在洗碗，妈妈偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠爸爸的腰，结果爸爸整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在妈妈头上！妈妈眼泪都流出来了。爸爸说：你干嘛？妈妈说：网上说「怕痒的男人疼老婆」，我想试试。爸爸说：那试出来了吗？ 妈妈说：试出来了，特疼。[
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某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多
1、牧师和公交车司机同时死了。牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。牧师很不平的问上帝为什么？上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉；公交车司机虽没有宣传我的好处，但是他开车的时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑！
2、几天前，我从服装店里买了一套白色休闲服，穿上后，人立刻显得年轻不少。心里很得意，赶紧到死党小荷那里去显摆，让我惊掉下巴的是，这家伙竟然穿了和我一模一样的衣服！我数落小荷：“你咋也买这衣服？这衣服根本不适合你，这衣服是休闲服，你长得一脸严肃，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一样格格不入啊。”小荷直翻白眼：“只许州官放火，不许百姓点灯？你一三五穿，我二四六穿，不就行了吗。”回到家，我一脸失落。老公问我咋回事，我把事一说，老公安慰说没啥大不了的。我一瞪眼：“你们男人当然不要紧，女人撞衫，连鬼都受不了！假如你到地狱后，你看到阎王小鬼都穿着一样的休闲服，你恶心不恶心？”老公打趣道：“撞衫总比撞脸好吧？两个不认识的人一不小心走到一块，却发现两人长得很像。你想想，撞衫还好办，换件衣服就行了，那撞脸呢？总不能把脸皮扒了吧？”我瞅了瞅老公，白了他一眼,说道：“那以后你千万别去养驴场了。”老公眉头拧成了疙瘩：“为啥？”我没好气地说：“你这驴脸进了驴圈，不和人家撞脸了吗？让人家驴多没面子啊！”
3、乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。我问卖主：“这种子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张明片。回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽？”卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧？肯定是你播种时出了问题。”我说：“不就撒到地里就行了？”卖主说：“没错，可是我不知你是站着撒的还是蹲着撒的？”我说：“站着撒的，这也有区别？”卖主说：“唉，种子肯定被你摔死了！”
4、凤姐歇后语吃饭时凤姐驾到——上吐下泻凤姐的嘴——血盆大口凤姐的夫君——举世瞩目凤姐开口——惊天地泣鬼神凤姐宋祖德——天生一对凤姐追我——宁死不屈凤姐开减肥院——立竿见影凤姐开饭店——只出不进凤姐穿比基尼——人神共愤
[一俗漢造一精室﹐室中羅列古玩書畫﹐無一不備。客至﹐問曰﹕“此中若有不相稱者﹐幸指教﹐當去之。”客曰﹕“件件俱精﹐只有一物可去。”主人間﹕“是何物﹖”客曰﹕“就是足下。”[
