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时间:2024-07-15 21:54:40来源:TAOLAICHOUGOVNET责任编辑:西尾友梨子

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1、早上上课,学生:老师好!老师:马上要高考了,你们再看看书,我现在再看看你们。

2、高考前,老师教导我们说:“你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题……”

3、老师给我们的高考答题歌:高考高分需技巧,速度规范不可少。遇到熟题看变化,避免生搬与硬套。碰到难题心不慌,答案要从基础找。不求题题都去做,舍卒保车很重要。不求题题都做对,掌握节奏取高分。检查修改要慎重,答案改错最糟糕。考试时间用充足,考完一科就放下。

4、高考前老师深情的说:像爷们一样去战斗吧。

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一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”第三个男孩回答:“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”第四个男孩回答:“我叫花生……”[

1、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

2、我差点和一个女孩儿结婚了,只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

3、坐公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。

4、坐在电影院里,等了半天也没开始。于是有人高声问:怎么还不开始,遥控器在谁那儿呢?!

5、某晚会现场,看见一记者哥们在举机狂拍,我随口搭了句:小白! 这时白岩松跑了过来,说:谁在喊我?

6、一天俺和媳妇在客厅商量:都说佳能的好,干脆咱也买佳能的吧! 办公室退休在家的老丈人说:你们小俩口买传真机干吗?

7、妈妈来学校看我,一边收拾我的脏衣服一边说:你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?

8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法:我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你可以试试看。

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