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还是大一的时候，我喜欢的一个女生（当时还不熟)和她宿舍同学到上海玩，我陪她们逛了一天，给她们开完房间，准备回家，我喜欢的那个女生从书包里拿出来一跟短小的棒子，我好奇地问她是什么东西。g潮来了，她告诉我，那东西是ZW棒。。。还说每次出门她都会带着，以备不时之需。。。我瞬间就石化了，心想哎呀妈呀，没想到这女生这么开放，我厚着脸皮继续问，那是派什么用的呢？问完我的小心肝就扑腾扑腾直跳。她回答道，是我叔叔给我的。。。能产生高压电。。。碰到坏人。。。可以自卫。。。幸亏我当时没有说什么蠢话。。。[
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分手了，好伤心初中时，同桌特会睡觉，而且睡醒后还有揉揉眼睛的习惯。身为他可爱又疼爱的好同桌lz,我毅然决然要阻止他堕落。某天，lz带了瓶风油精来校，趁着同桌睡觉时，一股脑往他手上涂满风油精。。。然后校园里就流传一个故事：传说有一个男的把同桌抛弃了，那同桌在后面一把鼻涕一把流的从一楼追到八楼，从八楼追到一楼，哭着喊着也没追回来[
男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”女：“我奶奶活了一百多岁？。”男：“你奶奶抽烟？”女：“不，她只是从来不管别人闲事。”[
1、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”
2、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
3、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”我疑惑地问：“火葬场也有任务？”表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”
4、“伙计，你没事吧？”我问。“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”“怎么啦？”“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。”“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”
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