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想买个电动车，无奈囊中羞涩，让老姐赞助我个，老姐说：妹啊，这种危险的交通工具，不买最好。比如你违章了闯红灯了，别人撞的是你！你不违章，别人违章了，撞的还是你……擦！难道我骑电动车是作 死去吗？[
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用一句话证明你读过鲁迅1·我跟《孔乙己》走在去《野草》遍地的《百草园》路上，迎面吹来一股《热风》，我和他都感到了《彷徨》，于是我们一起《呐喊》：“妈蛋，又要背诵全文”2·孔乙己大约的确已经死了。3· 话说有一天鲁迅上学迟到了，被老师劈头盖脸一顿臭骂，鲁迅相当生气，怎奈又不能反抗。于是鲁迅便在桌子上刻了个草字。当老师经过他旁边时，鲁迅灵力一动，用手把艹给遮住了。于是鲁迅在课桌强刻早字的佳话，被我们的语文课本流传至今。4·猹 你要吗！猹 你要吗！hello 猹猹！5·我一直很疑惑，既然鲁迅真名叫周树人，那为什么闰土在他小的时候却叫他迅哥[
1.上午我到一家外资公司谋职面试完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，
一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？ 我控制住汹涌的思潮冷静
分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是
有道理的。 我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。 我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气
的受传统文化熏陶的知识分子，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。 突然间那女郎用手袋猛地
向我砸来，一边还说：你这流氓！ 直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？ 这件小事促使我下定决
心、排除万难，在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流。
2.当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。
结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：『你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃
茄，现在热烈鼓掌的还是你！』
『噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢？』
3.一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩
没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！”老外想自己肯定说错了，想了
一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”
[1、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”
2、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
3、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”我疑惑地问：“火葬场也有任务？”表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”
4、“伙计，你没事吧？”我问。“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”“怎么啦？”“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。”“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”
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