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儿子成绩不好，让我和媳妇在其他家长和老师面前很是难堪。每次家长会，我俩都会推来让去的。 这次期末，儿子破天荒得了98分，我俩参加家长会的热情也随之高涨。几番争夺，最终露脸的机会还是被媳妇抢到了手。刚摆好庆功宴，开完家长会的媳妇就进了门。她一副垂头丧气、备受打击的样子。媳妇愤愤不平地对我说：“儿子是得了98分，可得100的有十几个，前面还有无数个99呢。老师说，这次的题出简单了！”[
一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”
女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”
岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办?”
年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”
[1、有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
2、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送牛奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
3、施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？” “读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”
4、有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
5、在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。领导说：你今年主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指
