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这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。 也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。 她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！” 我强硬地说：“你砸个试试！” 她拿着锤子真砸了。 我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。”[
1、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊?”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”
2、一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？”老农赔着笑脸，说：“我是来买猪的。”
3、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”
4、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑，大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
[1、有一艘游艇触礁要下沉了，船长要大副赶紧叫不同国籍的旅客们穿上救生衣准备跳水，大副去了，不久后慌慌张张地跑回来跟船长报告说：“有六个旅客死也不肯跳，怎么办呢？”船长就亲自跑去跟他们沟通，一分钟后，船长回来跟大副说：“六个人都跳下去了！”大副问船长：“您是怎么办到的？”船长说：“很简单呀，我告诉那德国人说这是命令，德国人就跳了；告诉英国人说跳水有益健康，英国人就跳了；告诉法国人说跳水很时髦，法国人就跳了；告诉俄国人说这是革命，俄国人就跳了；告诉意大利人说这是被禁止的，意大利人就跳了……”大副再问：“那您是怎么说服那个美国人的？”船长说：“我告诉他说：我已经帮你投保了一千万！”
2、一艘俄罗斯科学考察船在大洋上漂荡了好几个月，船员开始偷偷地喝酒。船长召开大会，决定制止酗酒现象：“为了严肃纪律，我命令，把所有的酒都扔到海里去！”船舱里变得像墓地一样寂静，这时后排有海员喊道：“船长说得对！早就该把所有的酒都扔到海里去了！”全体船员愤怒了：“这里没有你们潜水员说话的份儿！”
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