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2、我给办公室一位女同事介绍对象。A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?B:性格怎么样?A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。

3、男:人家年薪20万的都说自己是底层,那我这是啥?女:是地下呗。男:哎,地下都多说了,估计我是化石层的。

4、女人抱怨时,男人千万别提出解决方法,只要顺着她附和就可。例如:女人说:堵车真烦人!你答:为什么不走另外一条路?错。你答:我就说应该早点出门!大错。你答:下次不从这里走了。特错。你答:是啊,真烦。对。你答:是啊,真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。你答:是啊,真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

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1、老公:今天同学聚会。老婆,你觉得我穿那件衣服最帅呀?老婆:皇帝的新装。

2、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?”老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。”

3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。 妻子见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”。

4、一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”他妻子说:“怎么?怕了?”那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”

5、老公回家,看到床上叠好的被子,冷笑道:“花卷馒头没见你做过,被子叠的倒挺像!”

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1、儿子:妈妈,你的牙好大!妈妈瞪了他一眼。儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈!妈妈笑。儿子:不过,你的牙确实挺大的!

2、儿子问妈妈:“什么是垃圾?”妈妈说:“垃圾就是没用的东西。”儿子:“爸爸是垃圾吗?”妈妈:“傻孩子你爸怎么是垃圾呢?”儿子:“你不是总说爸爸是没用的东西嘛!”

3、前些天带女儿回家看望她姥姥,想接她到城里住,可又考虑到老人年事已高,行动上恐不太方便。女儿见状奶声奶气的说:“姥姥,等你将来长大了,自己骑自行车去不就行了吗?”

4、女儿晚上睡觉前吵着要糖果吃。妈妈:不行,睡觉前吃糖果,虫子会吃掉你牙齿的。女儿:别骗人了,妈妈,难道虫子晚上就不睡觉吗?

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