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那天1月4号我朋友去领结婚证，他叫袁方，男。好吧，真的叫袁方。。。。。哥哥。。。。婚检的时候医生看了一下他的单子，惊呼“袁方你怎么来了!“他贱贱的说“嗯，狄大人派我来检查的，尔等辛苦了。“剩下医生凌乱了。。。。[

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又犯了错误的小明央求老师：你就让我完整的听一节课吧！我会记住你的大恩大德，来世当牛做马报答你……老师冷冷一笑：给我当牛做马？我可没有粮食喂你！小明答道：给草！就行。老师：你！滚出去……[

1、有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真奇怪，它们怎么不做饭？”

2、家里有条小狗，女儿对我说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”我说：“再要只小狗吗？”女儿说：“不，我要只小猴子。”我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”女儿：“因为我想要一只小兔子。”我纳闷了，问她：“这和小免子有什么关系？”她是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！”

3、儿子一边吃着冰棍一边问：“妈妈，你爱我还是爱爸爸？”妈妈开心地答：“当然是我的乖宝宝了！”儿子不屑：“哼！还骗我！你要不爱爸爸会有我吗？”妈妈一愣，谨慎地答：“那，我爱爸爸。”儿子有些生气：“就知道你不爱我！那你还生我干吗啊？”妈妈赶快哄他：“哦，你们我都爱！”儿子手里冰棍一扔，大声嚷道：“你可真花心啊！爱着我还爱别人！”

4、我发烧39度，到医院输液后，感觉好多了。主治医生为我复检了一下，点点头说：“嗯，精神上明显比刚来时有所好转。”儿子不解的医生：“叔叔，我爸爸不是发烧吗？怎么又转移成精神病了？”

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1、很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。

2、等全球化推进的再彻底点儿，人们的名字也就都该是中西合璧的了。到那时候，放眼望去，满大街都是西门汤姆、夏侯杰瑞、欧阳鲍勃、上官玛丽…

3、前几天买了两坨水仙花回家。赐名：庄晓聪，庄晓算。小姐儿俩现在正在窗台儿上白白净净地泡着呢。

4、去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？

5、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”

6、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原子弹！

7、一支游泳队参加奥运会比赛归来，教练在机场接受记者采访时说：“虽然我们队一枚奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队没有一个人被淹死。”

8、化学课上，老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代表碱，另一代表水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”　学生高声道：“三角恋！”

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