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乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。我问卖主：“这种子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张明片。回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽？”卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧？肯定是你播种时出了问题。”我说：“不就撒到地里就行了？”卖主说：“没错，可是我不知你是站着撒的还是蹲着撒的？”我说：“站着撒的，这也有区别？”卖主说：“唉，种子肯定被你摔死了！”[

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大三时一个周末，在宿舍睡懒觉，迷迷糊糊中听到隔壁下铺有动静！伸头一看，一二货室友把她男朋友带来宿舍准备嘿咻呢！无奈之下只好继续装睡。那真是有生以来最最漫长的一分钟。[

宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。

宋玉说：“我们登记。 ”男的没抬头，问：“你们登多少钱的记？”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问：“这是什么意思？”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也看到了，来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚，离了婚又结婚，不瞒你说，我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以，为了尽可能维护我们的健康，新出台了这项规定，如果结婚时间短的收费就高些，如果二十年不离婚，那就免费，如果三十年不离婚，我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚？”

宋玉说：“我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。 ”男的说：“是这样，我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻，结果三年就来离婚，那么我们不仅要加收差额，而且加倍。现在你明白了吗？”宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说：“好，你们商量一下，别急着做决定。”

宋玉和孟倩倩商量了一下，最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指：“好，你们去那个屋，宣一下誓。”

宋玉和孟倩倩离开窗口，推开宣誓室的门，屋里坐着一个老太太，老太太的身后是国旗和国徽，很庄严。老太太说： “我们也知道宣誓这东西没什么用，但还是搞一下好。调查表明，搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。”

老太太问：“你们的姓名？”宋玉和孟倩倩说了。老太太说：“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗？”宋玉和孟倩倩刚要回答，老太太摆摆手：“有三个答案供你们选择。A．自愿。B．不自愿。C．说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“夫妻在家庭中的地位平等，你们能做到吗？A．能做到。B．做不到。C．看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务，你们能做到吗？ A．能做到。B．做不到。C．到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们能自始至终地善待双方的老人吗？A．能。B．不能。C．给钱就能，不给钱不能。 ”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们能忠于对方，保证不出轨吗？A．能。B．不能。C．不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们准备在什么时候出轨？A．一年。B．三年。C．随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问：“你们信仰上帝吗？”宋玉和孟倩倩点点头。

老太太说：“好，下面请跟着我宣誓。我说一句，你们学一句。

上帝作证，我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！”

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1、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”

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4、色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”当晚，色男带假面具约修女出来开了房。完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”

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