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阿祥：“老板，我要一碗红烧牛肉面。”接着又说：“不要牛肉，不要辣椒，不要葱，不要蒜，不要味精，不要油……”老板生气地说：“要面不。”阿祥笑着说：“随便啦！我这个人其实很随便的……”老板：“多谢惠顾！两块钱！”阿祥尴尬的抱着一桶水。[
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有位富翁，对文章一窍不通，有人向他借马，写了封信来说：“偶欲他出，祈借骏足一乘。”富翁看了大怒说：“我只有这两只脚，怎能借给别人？我的朋友很多，要是大家都来借，我岂不要大解八块了吗？”有个友人在一旁解释说：“他信上说的‘骏足’，是指马足。”富翁听了更恼火，说：“我的足是马足，我看他的腿是驴腿，他的头还是狗头呢！”[
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”[
1.有个富人家的孩子去买冰，他对卖冰的说：“把你的冰拿给我看看。”卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。富二代说：“我想要一块比这块还要凉的冰。”卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。富二代问：“你的冰怎么卖?”卖冰的说：“这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。”富二代说：“给我称价钱贵的冰。”
2.我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁
边的雇员打个圆场，折中处理：250元?老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200!
老板娘：还嫌贵呢?我进货都要250呢!你至少不能让我亏本!
老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。那雇员热心追出来说：老板，我证明，真的是250!
3.清明，俺家例行拜祭仪式。早上，俺用现金兑换他国的通用币。一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。俺请教如何区别，她反问俺，1亿有几个○，俺随口说是9个，她夸俺是神童。她随即指向她的成捆亿元大钞，要俺数○，果然。为验证她说的，俺看了其他的经营户，不是7个○就是8个○。
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