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胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“没吃什么和平时一样。”胖女朋友：“我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。”瘦男朋友：“你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。”胖女朋友：“我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。”[
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和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：“宝贝，中午吃什么？”我随口回答：“水煮鱼。”我爸悠悠来了句：“滚一边去，我问你妈呢！”我：“……”[
1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀 2、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 3、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心？C：吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了？B：你不是说你喜欢闻屎吗？ 4、上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样？” 大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。 5、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。 主任：为什么？ 农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。 主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？ 贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。[
1、鼠：儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。
2、狼：凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。
3、兔：为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。
4、牛：那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。(吹牛皮)
5、鸡：当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过！！
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