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陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱埃”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。 嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！[

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★丈夫： ◇儿子出世了，当然，爸爸不是我。 ◇带着108块私房钱去打牌，接连杠上开花。 ◇家长会上，因为儿子多次被老师点名表扬，招来其他家长羡慕的问：“谁是他爸爸？” ◇感冒真好，可以不刷碗，不拖地，还有鸡汤喝。 ◇从对门劝架回来，老婆已煮好一壶香浓的咖啡，两口子对饮对论婚姻得失，借他山之石以攻玉。 ◇带发妻去赴宴，被人误会和小秘厮混。 ◇世界杯开赛了，老婆刚好要回娘家小住几日。 ◇听丈母娘边洗衣服边感慨：爱女儿，就要先爱女婿的臭袜子。 ◇儿子可以为自己搓背了。 ◇父母金婚纪念日，拍婚纱照时，我同妻子做花童。

★妻子： ◇躺在床上看影碟、吃零食，而老公正在拖地板。 ◇情人节为自己写封无名情书，在故意上老公偶然发现，然后偷偷观察他紧张的样子。 ◇指使儿子把老公的宝贝香烟扔进垃圾桶，自己幸灾乐祸的再一旁偷笑。 ◇向闺中密友痛诉老公的斑斑劣迹，最后不经意地补一句：“还好他算是听我的，” ◇老公戴着我手织的第一条围巾去见人，逢人便讲：“瞧，这是我老婆的手艺！” ◇自己下岗那天，老公当上了处长，从此可以安心的当“闲妻”。 ◇母亲节那天，收到儿子用压岁钱买的“太太口服液”。 ◇第一次做糖醋鱼，惨不忍睹，难以下筷，却任被父子俩一扫而光，连赞鲜美。

★孩子

1、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了哥们：“以后沙子给煮烂一点……”

2、丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”

3、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。

4、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”

5、一校友的女朋友很黑，一天夜晚，他们在校树下约会，回来后，见到一堆零食，高兴狂食；室友回来后，对他说，都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！

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一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”[