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深夜12点，两青年正在热恋当中，忽然有人敲门，两人紧张的松开对方，只见穿着警服的两人站在门口。 “什么事？刚才有人查过了，户口本、身份证、计划生育证……证件齐全。” 来人中其中一人道：不是查证，是收税！ 男：收费？卫生费、水费、电费、管理费都交过了，在银行代扣，你们找银行吧？ 另一人解释：不是收费，是收税的！ 女：收睡的？我们歌唱了，舞也跳了，酒也喝了，亲也亲了，还就是没有睡，你去别处收去吧！[
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今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！ 他激动的说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？” “不是！”妻子回答。 “是不是我的朋友老瓜？” “不是！” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”[
和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。[
1、我的摄影师朋友说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。 那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！！”
2、近老有人问我：吃大蒜到底防不防甲流啊？废话！当然防了。你吃了大蒜，别人不愿接近你，流感病毒当然就近不了身了，笨。
3、有一种美女叫凤姐，有一种帅小伙叫犀利哥，有一种女朋友叫小月月，有一种爸爸叫李刚，有一个新成语叫唐骏读博，有一个新名词叫给力，有一个群族叫乐疯，有一个著名道长会水下闭气，有一种节能减排叫拉闸限电……！
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5、任志强说：“穷时抱怨买不起米，买不起衣服。后来抱怨买不起手表、自行车。再后来抱怨买不起彩电、冰箱。现在抱怨买不起房子。这说明社会进步得很快嘛！”
6、给孩子讲历史故事，我说：今天我给你讲《萧何月下追韩信》的故事，你可要好好听，听完了要给我讲感想哦。儿子开口了：“妈妈，韩信是个漂亮的女孩子吧！”
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