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春节的时候我们初中中学聚会，一个男同学喝得有点多，拉着一个女同学的手说：想当年我一直偷偷地暗恋你，由里到外都喜欢你。这时女同学说：啊，难过我当年
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1、某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
2、职工：“今天馒头怎么怎么黑？”炊事员：“这是夜班做的。”
3、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”
4、某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”此人按下春心萌动，问道：“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的？”
5、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
[01.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 02.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 03.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死． 04.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 05.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 06.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 07.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行！ 08.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 09.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 10. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 11.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 12.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 13.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 14.高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 15.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
[1、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。” 2、“……各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年……” 3、“现在由中国队守门员范志毅开任意球……” 4、“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒！” 5、“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。” 6、“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。” 7、“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。” 8、“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……” 9、“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。” 10、“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……” 11、“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……” 12、“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负……” 13、“这球算进，裁判判进球无效……” 14、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。” 15、“XX队后卫严重犯规，裁判将前锋XX罚下场。”[
