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饭桌上。“吃饱了。”“就只剩一点菜了，吃完别浪费”。 饭桌下。“吃这么多，这么胖，你可长点心吧”。 胖子的忧伤谁能懂~就不信只有我家爸妈这是这样。[
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下飞机后坐出租车出租车司机：“先生，到地方了，200元。”乘客：“啊！对不起，可不可以开回去一点？我只带了100元钱！[
说说你最牛逼的一个瞬间有次班干没带钥匙，进不了教室，然后我就撞门，想强行撞开，结果刚撞了一下，旁边办公室的门就整个掉了下来 火车上偷拍一帅哥，忘关闪光灯了，然后我们在一起了 说说我妈牛逼的瞬间，有次去超市，我爸差十分钟没接她，她直接买了辆电动车回...来...了... 丢了一个钱包过几天又被自己捡回来里面还多好几百块… 去苹果4s店修手机，服务员态度很是不好，于是我就开始玩边他们小苹果店里的十几部5s手机，全部设置我的指纹解锁！瞬间有成就感了！ 以前喜欢一个女生，想要写情书跟她表白，又怕她认出我的笔迹，就从报纸上剪字拼起来给她。后来，她报警了。想到我6年级的时候真吊 厕所是独立的一座房子 我和几个强悍的女同学搬走课桌站在男厕所窗户看他们尿尿 至今无法忘怀他们的尖叫[
1、望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。尴尬指数：★★☆2、在局促的车厢中，一美眉身穿LOWCUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃。。。尴尬指数：★★★☆3、公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非。。。呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？”尴尬指数：★★★☆4、施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。尴尬指数：★★☆5、刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”尴尬指数：★★★☆6、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“。。。谁怀孕了！你这是什么意思！！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！尴尬指数：★★★7、穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。尴尬指数：★★★☆8、好大的雨啊！嘿，还好，怎么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。尴尬指数：★★★☆9、经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏的坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。尴尬指数：★★☆10、高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵，如果是那孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！尴尬指数：★★☆[
