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过年放假在家，我天天睡大头觉，初五那天老妈叫我多次起床吃饭去相亲，我就是不想起。我爸忍无可忍，闯进我屋里，把被子一抓，劈头盖脸的斥道：“被窝里连个女人都木有，睡个什么觉！敢快滚起来相亲去！”我。。。[
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我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。”乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”[
1、囚对佃说：你这人真怪，天天呆在这套四居室的房外边，咋不进去住呢？佃说囚说：你看看这套房连门窗都没有，能进去住吗？你倒是能进自己的房里，可我咋没见你出来过呢。
2、皿对且说：谁说我住的是平房，其实我住的也是三层小楼，只不过是横着盖的。
3、里对冒说：你这楼盖得真绝，上面两层竟和下面三层不连接，你用啥招数盖的呀？冒对里说：你有所不知，我采用的是当今最先进的磁悬浮技术。
4、曰对曲说：你楼顶竖着两根金属棒干吗？是不是又想加盖一层，当心受处罚。曲对曰说：你啥眼神啊，看清楚了，那两根金属棒是避雷针。
5、凸对凹说：你盖的是什么房?样子怪怪的。凹对凸说：都怪盖房时请的那个路边包工队没文化，把图纸给看反了，凑合着住吧。
6、苜对目说：你瞧，我在楼顶种上草，既美化了楼顶环境，夏季还能起到隔热作用，更重要的是楼也好卖了，真是一举三得。目对苜：现在都有冷暖空调了，我没那个必要再种草。
7、妯对轴说：你知道为什么女朋友天天与我形影不离吗，就是因为我有了这套房。轴对妯说：有啥可牛的，我现在房车都有，不愁找不到女朋友。
8、合对盒说：咱两家可都是大小一样的平房，半年不见你家怎么突然变成了二层楼，告诉我平房下面的三间房你是怎么盖的。盒对合说：其实这也没什么，我只是花钱请一家公司将我平房下面的地下室整体提升到地面罢了。
9、申对丑说：当然结实了，这根柱子已经撑着我这二层楼几十年了，没出现质量问题，哪像你那楼才用两年就成楼歪歪了。
[一个消化不良的病人向医生抱怨
