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1、昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。 他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”

2、下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了？答：3900点。领导：我是问你什么时候！答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了

3、一杯茶，一包烟，一只烂股盯半天；一分钱，一分闲，一批散户套半年；一匹马，一批庄，一堆股评在撒谎；一机构，一证监，不知谁在耍老千；中行、建行、农行，行行出事；a股、 b股、 h股，股股下&流；昨天、今天、明天，天天下跌；主板、小板、三板，板板完蛋；农民，市民，股民，家家难民；股市，楼市，车市，市市伤心；股票，钞票，彩票，票票害人。横批：不让人活了.

4、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。

5、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"很好今天就上班吧..

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1、为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。

2、每次给杂志社交稿，我的编辑都会说：“太好了终于来了……这个月迟了好几天呢……担心死我啦……”

3、交往许久后，女子才发现，自己的男友是个流氓！ 女子绝望的喊道：“够了！我要跟你绝交！”男友兴奋的问：“绝交是什么部位？！”

4、今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？我敏感的问了句：都会啥。小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！老弟答：那给我变个魔术吧！

5、去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着？那个……”导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！

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