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回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？” 我眯起眼问：“什么

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1、有个酒鬼某天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

2、一男子整个晚上在酒馆喝酒，最后酒店招待对他说要关门了。于是他起身离去，但却扑通一声面地而倒。他挣扎站起来，又扑通一声倒了。他想只有爬着出去，到外面呼吸一点新鲜空气，或许能清醒一些。一出门，他再次站起来，但扑通一声再次跌倒。他爬进家门，爬到了床前，倒在床上，酣然入睡。第二天早晨，他刚一醒来，他妻子就站在床前对他喊道：“昨晚你是不是又去喝酒了？”“你凭什么这么说？”他一脸无辜的样子辩解道。“酒吧来了电话，说你把轮椅留在那里了。”

3、同事小范请大家喝酒，有个同事喝多了，爬在桌子上不起来。我怕他难受，就冲了杯温开水给他喝。他一口气喝完后，嘴里嘀咕道：“小范弄的这是什么酒啊，一股子水味，这小子净图便宜了。”

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1、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。

2、最小的表妹马上要高考了，整天玩。她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。

3、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生……

4、数学课本五大奇人：第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；

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1、那节课老师讲尖端放电，联系到闪电，说放电发生在尖端，讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”学生A小声调侃：“那躺着不行么？”学生B：“不行！躺着有避雷针！”

2、老师问：“大家都知道《叶公好龙》的故事。大家知道这是发生在什么时期的事？”学生：“有龙的故事一定发生在侏罗纪时期！”

3、晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷什么不好，偷老子风扇。。。

4、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

5、系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花