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小小的像素游戏，虽然操作简单，但想要过关还是具备难度的，就是小编感觉关卡有些太少，如果能再多添加些关卡就更好了。优良的操作手感和游戏内容，还是深深吸引了小编的心，如果不介意像素画面的玩家可以下载来体验，其实像素游戏也另有一番风味喔。

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1、一张照片挂在美术展览馆的正门口。一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”厨子老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”两天后，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”

2、一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”

3、一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”出纳员虽然处于极度的恐慌之中，仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”匪徒不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史。”

4、有个人在自家后花园的树上发现了一只大猩猩，赶紧给动物园打电话。动物园派人来了，这人带条特凶悍的狗，还有一根棍子，外加一个特大型的手铐，一把手枪。来到了后花园，主人问这个人怎么办，此人说：“我先拿着棍子上去，把它揍下来，接着这只训练有素的狗就会扑上去一顿狂咬，趁大猩猩用双手保护自己的时候，你就用手铐把它拷起来……”主人：“那手枪……”那人说：“万一我不小心掉下来……你赶紧把狗给我打死……”

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　　50后的无奈： 　　　　当我们出生的时候，新中国还没有个样儿； 　　　　当我们长身体的时候，饿得"三根筋挑着一个头"； 　　　　当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头； 　　　　当我们长身体的时候，碰上了"三年困难时期"； 　　　　当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子； 　　　　当我们上中学的时候，赶上了大串1联； 　　　　当我们正上学的时候，碰上了"文化大革命"， 　　　　当我们该工作的时候，碰上了上山下乡， 　　　　当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍； 　　　　当我们结婚的时候，只能两张床一并靠； 　　　　当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗； 　　　　当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的80后！

　　60后的无奈： 　　　　当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害； 　　　　当我们需要读书的时候，赶上了“文化大革命”； 　　　　当我们需要就业的时候，赶上了裁员； 　　　　当我们要养家的时候，国营卖掉； 　　　　当我们需要生育的时候，国家只让生一个； 　　　　当我们教育子女的时候，碰上了会说"外星文"的90后； 　　　　当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人照顾的90后。

　　70后的无奈： 　　　　当我们出生的时候，奶粉买不到； 　　　　当我们长身体的时候，吃肉要靠票； 　　　　当我们需要信仰的时候，信仰崩溃了； 　　　　当我们需要理想的时候，理想泯灭了； 　　　　当我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界包围了； 　　　　当我们要买房子的时候，福利房没有了； 　　　　当我们要上大学的时候，大学生贬值了； 　　　　当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找了； 　　　　当我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了； 　　　　当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了； 　　　　当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个老人。

　　80后的无奈： 　　　　当我们读小学的时候，读大学不要钱； 　　　　我们要读大学的时候，读小学不要钱； 　　　　我们还没能工作的时候，工作也是分配的； 　　　　我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做； 　　　　当我们不能挣钱的时候，房子是分配的； 　　　　当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了； 　　　　当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱； 　　　　当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜； 　　　　当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇； 　　　　当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇； 　　　　当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的； 　　　　当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的； 　　　　当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的； 　　　　当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的； 　　　　当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的； 　　　　当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。

　　90后的无奈： 　　　　当我们出生的时候，奶粉里都有毒了， 　　　　当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了， 　　　　当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了， 　　　　当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了， 　　　　当我想努力赚钱的时候股市倒了， 　　　　当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了， 　　　　当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！

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1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。7、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。8、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！9、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！10、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。[