天天综合影院1234

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1、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事？”儿子答：“糟透了，考试两门不及格。”爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”

2、儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我说：“爸不饿，就喝几口汤。”儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

3、放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯！”

4、晚上，父子同睡一床，蚊子“嗡嗡”响，儿子问父亲：“蚊子说什么？”父亲说：“蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。”儿子说：“我觉得蚊子发现了猎物，吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。”父亲说：“我认为蚊子在打信息战，你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。”

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1、纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；谁知盘中餐，代表整个班！

2、现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”

3、现在向我们走来的是期末方阵！他们左手抱着复习要点，右手转着作战笔，腋下夹着私家珍藏资料，头绑励志巾，眼朝命题方向。他们因大脑细胞大量死亡而显得精神不振，喊着微弱的口感走过主席台。首长问候

1、酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。”“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”

2、某人喜中彩票500万，领完钱，　　记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”　　他说先还买彩票的银行贷款。记者又问：“那剩下的呢？”　　他说：“以后有钱再还…”

3、我一个朋友去坐公交车，投币后，司机一脸黑线的说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思啊？”

4、那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

5、神父：“你愿意吗？”男：“不。” 神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”

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