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小时候和老爸睡午觉睡过了头，醒来看看表都四点了，害怕旷课被老师骂 都给我急哭了，然后老爸特淡定的说：继续睡吧，我给老师打个电话请个假。然后两人继续倒头睡了[

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在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 “多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。” 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”[

1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

2、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。

3、这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。

4、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行...

5、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂......

6、上大学最主要的两件事：睡觉，考试

7、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”

8、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。。。。

9、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

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1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢？”班主任厉声道：“不准耍流氓！”

3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”

5、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”

6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家！”

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