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去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”　　我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”　　女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”　　我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？”　　女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。[

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一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」 　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，　　并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？ 　　算你运气好.....[

　　西游记中里面沙僧说的最多的台词： 　　1.大师兄~！师傅被妖怪抓走了！

　　2.二师兄~！师傅被妖怪抓走了！

　　3.大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！

　　4.大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！

　　5.师傅，大师兄说的对

　　6.大师兄，二师兄说的对

　　7.二师兄，大师兄说的对

　　8.大师兄~我们在这儿呢~

　　9.二师兄，你怎么又要分行李？

　　10.师傅放心吧，大师兄会来救我们的

　　11.师傅，不能赶大师兄走啊

　　12.二师兄，这就是你的不对了

　　13.二师兄 你就少说两句吧

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1、顾客：老板，来盒烟。老板：这烟涨价了，十四块钱了。顾客：我兜里就十三块五……要不我请你抽一根，一根7毛呢，不用找了。老板：……

2、单位组织去郊区游玩，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音：“你这腰得哈下去点儿，那样才使得上劲。”小刘说：“哥，你的身体得稍微向前倾。”我很听话地调整了一下推磨的姿势，就听老丁喊道：“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”

3、那天，我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？”他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”

4、“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百，”