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老师,我是处女男!
考试正在进行时,他看了看老师,确认安全后,小心地将手往前方探去,像一只偷腥的猫。
“你干什么!”意外发生了,老师突然出现在他的身后,
面对老师的诘责,他只好迎以无辜的眼神,
却还是坚决把前面同学羽绒服上的那根羽毛拔出来:“老师,我是处女男!”
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1、表弟四岁的时候,有一次逗他,把扇子打开放在头上,弄得像古装剧里的发型,问他:“姐姐漂亮不?”这家伙满脸讨好地来了一句:“漂亮!像孔雀屁股一样!”

2、刚出门上班路上,听到三代人:孙子,妈妈,奶奶对话!小男孩和奶奶正在对话,妈妈插了几句。然后小男孩严肃的说:以后小孩和老人说话,大人别插嘴!

3、那天我拿了个玩具公仔在路边,过来个四五岁的孩纸对我说:“哥哥,能够让我玩一下吗?”我就给他了。熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说:“妈妈,这是那个哥哥送我的。”他妈妈说:“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸!

4、前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的。。。

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1、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

2、车站售票窗口,一同学买到两张站票,问售票员:“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想,回答说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……”

3、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”?

4、某人想减肥,发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。虽然开价很贵,但他减肥心切,还是网购了这种减肥-药。货到后,只见说明书上写着:每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹食用。

5、小学有三宝:起立、敬礼、老师好;中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;大学有三宝:复制、粘贴、过就好;谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌-症、治不好。

6、一朋友站在商场前,她老公说了三个字,让她当场流下幸福的眼泪。我问:“哪三个字?‘我爱你’还是‘我恨你’?”她说:“随便买。”我另一个朋友听说后想效仿,到一个店前跟老公说:“有没有哪三个字,可以让我感动地流下眼泪?”她老公说:“省点花。”

7、客轮触礁遇险正在下沉,一位年轻旅客却若无其事地吃面包,船员:“先生,船要沉了你怎么还在吃东西?”旅客:“医生嘱咐过我,千万不要空腹喝水!”

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