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午夜精品褔利一区二三区蜜桃网盘在线观看-手机下载资源
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开会中,老板手机响了,接听:保 险?不需要!……挂了不到10秒,电话又来了,他直接大声吼:说了不需要保 险!不需要!……继续开会……片刻电话又响,还是那个号码,也许老板觉得刚才有些失 态,他定定神:你们看看人家这销 售,你们看看这份坚持!你们看看这份毅力!都给我好好学着!来,一起听听他说什么!免提状态,电话那头:老板,火气很大啊,那王老吉需要不?[

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1、“听说你家饭店昨天开业,上了几桌呀?”“一桌。”“一桌也能赚它百十块钱吧?”“赚?我赔进去三百多!”“岂有此理,怎么会赔进去呢?”“你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”

2、一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说:“经理,给我来个放大镜。”经理不解:“干什么用?”顾客回答说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”

3、顾客:“你们这餐具是不是从来就没消过毒啊?”店员:“从来没装过毒品,消什么毒!”

4、顾客:“你们这一两的包子怎么这样小?”店主:“刚出锅时挺大,你不买。”顾客:“现在怎么小了呢?”店主:“你不懂热涨冷缩吗?这大冬天的,能不变小嘛!”

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1、八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,我几乎天天都要出去散步。

2、妻子:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”丈夫:“什么?我左耳有点背。”妻子(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”丈夫:“你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!”

3、妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?” 丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的,口袋里面的钱呢?”

4、为了能看球赛直播,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?”,这样,老婆不管我熬夜看球赛了。 那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:“快起来,球赛开始了。”当时我睡意正浓,就说:“还是明天看重播吧!”老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”

5、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。 一天,老太太对老头说:“亲爱的,你到厨房给我那一些冰激凌,记着,写在纸上。” “净是废话!”老头说,“这点儿事儿还用写在纸上?” 过了一会儿,老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道: “你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?”

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