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一周前微信上摇到一妹子，网名叫「三长两短」，开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了几天，感觉不错。昨天携手去开房，今天再看她的网名，竟然改了：三长三短。[

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先看酱油广告：1、酱油恒久远，一壶永流传。 即便一小壶，也有人生新高度。 酱油壶一开，好事自然来。

2、数学家打酱油世界上的数学家一共有二种。一种是识数的；另一种是不识数的。识数的数学家：让他打一瓶酱油，结果却拎了一瓶子醋回来，然后还振振有辞地说：“反正数字是对的，至于瓶子里面装的到底是什么我可管不了这么多。”不识数的数学家：拿了三个瓶子说：“已知一瓶酱油介于半瓶和两瓶酱油之间；所以，只要让半酱油连续地变化到两瓶酱油，就一定能得到一瓶酱油。至于怎么得到，这不关我的事。我只论证了一瓶酱油是切实存在的。”

3、教你怎么打酱油

一定得选最好的油瓶子， 最好是青花瓷官窑的那种。 制就制最高档次的酱油瓶， 四大名著、古典名画都给他包含进去。通过千锤百炼的酱油瓶，来透视我们已知的世界。 什么线性透视啊，空气透视啊，隐没透视等为原则…… 能扯上的全给它扯上。 打酱油时，左手拎着油瓶儿，右手举着刻有“专业打酱油”的木牌， 顶着亡灵术士的头盔，身着“酱油男”字样的文化衫——特非主流那种。 见个铺子，有事没事就去转一圈： “关我鸟事，我是来打酱油的” 倍儿有面子。 再配上几副与打酱油有关的图片，高倍摄像机拍的那种 就2个字： 专业。 制个酱油瓶总得花个千儿八百的 其它来打酱油的，手里的瓶子不是镶金的就是贴钻的 你拎个玻璃的，都不好意思跟人家打招呼 你说你一天闲得没事，一共要打多少回酱油吧？ 我寻思怎么得也得回五百回吧 五百回？你也敢说你来打酱油？ 一千回起，还别嫌多，还不打折 人家牛人出来打酱油，每天都过万。愿意打五百次酱油的，不在乎再多打五百次。不是说“前世打五百次酱油，只换得今世与记者擦肩而过。” 什么是专业打酱油？ 专业打酱油就是： 我只打酱油，打没打着不知道。 所以，我们来打酱油的口号是： 关我鸟事，我是来打酱油的……

4、打酱油的心得体会打酱油是一个态度，所谓的沉默的大多数，所谓的“非暴力不合作”； 打酱油是一个生活，也不是单纯的看热闹，既不是简单的路过； 打酱油是一种娱乐，冷眼旁观他人的喧嚣，静静品味自己的沉默； 打酱油是一种境界，我也曾经热血激愤过，但是我现在什么也不说。

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有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”[

1、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……　　男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你TM就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么啊……”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……

2、女：“你喜欢什么样的女生？”男：“我喜欢长得坏坏的女生。”女：“那你看我怎么样？”男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！”

3、女：“知道你和那群傻瓜的区别吗？”男：“不知道。”女：“你是一个傻瓜。”

4、女：“我昨晚上做了个噩梦！”男：“怎样的梦？”女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。”男：“这算什么噩梦！”女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”

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