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昨天他俩散步，走到一条比较黑的小路，嫂子故意撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕。”我哥马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”嫂子说：“情哥哥都有些什么本事？”我哥说：“哥跑的快。”哥跑的快跑的快，现在脸上还青紫青紫的勒，活该。[
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1、老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹！！！
2、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。
3、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！我注意到老婆的脸刷的红了。。。
4、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。”
[1、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生
1、结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。
2、晚上，和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天，问今天都学了什么。儿子突然对他妈妈说：“妈妈先生……”老婆说：“你叫我什么？”儿子答：“妈妈先生……”老婆说：“不对，妈妈不是先生，妈妈是小姐。”
3、三人在吃饭，谈起了节约。A：我现在很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。B：我现在也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。C：我比你们更节约，我吐口痰。。。
4、有一次坐公共汽车，人非常多，我就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
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