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儿子每每吃完饭碗底总会残留不少米粒，这浪费的习惯特不好。某天我先吃完饭放下空碗，对他以身说教：我小时候吃饭也总是剩饭，为此你爷爷没少揍我。儿子指指我碗底的两粒米，反将了我一军的说道：看样爷爷现在揍不过你了吧！‘’。。。[

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今天要下暴雨，暴雨啊！我好担心。工商、农业银行。。。都离我这么近，里面钱会不会漂出来 ，万一漂来三五百亿就麻烦了，该怎么花啊 ？愁人！再万一漂来一堆帅哥怎么办啊！我国法律规定还不准有两个老公！怎么办怎么办啊，都愁的心蹦蹦乱跳。 我也不敢出去，万一别人都被漂走了，就我漂不走，该有多尴尬。。。[

1、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

2、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”　

3、好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。他问司机：你见过超人么？司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。

4、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

5、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”

6、期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道：“知道了！”“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”

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养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门出亥（卖猪）去了。”养牛的又问：“几时回来？”亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说：“亲家在吗？”养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去了。”“几时回来呀？”养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”[