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一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。此为背景…我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道…藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：“给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个”………听完我跪了！[
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听说游乐园和水上游乐园的区别是这样的：游乐园：啊啊啊啊蔼——啊啊啊哦哦哦哦卧槽卧槽卧 槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊！！水上游乐园：啊啊啊埃。。咕噜咕噜咕噜咳咳呸呸呸。。。啊啊啊咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳咳呸呸呸噗噗噗呸。。。嗝。。。[
1、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太小。我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶……
2、上学期间，没钱了，给老爹打电话：“爸，我没钱了！能给我汇点儿不？”老爸：“一万！”心里那个激动呀！心说老爸啥时候这么大方了……正得意的时候老爸说：“刚说啥？我打麻将没听清楚……”老爸，不带这么玩儿人的。
3、“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？”“哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照”
5、家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”
[1、本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”
2、早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”我回她：“我招你惹你了？”妈说：“你吃我饭！”
3、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
4、我和一大剩朋友聊天，说：“我现在都不好意思见人，人人都问我结婚了没有。”他说：“我还好，现在大家都不好意思问我了。”
5、有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。售货员很热情：“买结婚的东西么？”我：“不是。”售货员仍然很热情：“哦，刚订婚。”我：“没有。”售货员锲而不舍的表达她的热情：“快订婚了是吧？”我怒曰：“我不买了行吧。”
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