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‍‍‍‍今天一个朋友对我说：“给你介绍一个女朋友，胸大，貌美，身材棒，就是有点矮。”我就问：“有多矮？”他就回：“基本要惦着脚才能亲你。”然后他就给我看了照片，很漂亮。于是我就对他大吼：“你特么下次再说我女友矮试试。”‍‍‍‍[

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一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：姐，你的JJ没了！[

1、A：“什么马只有两条腿？”B：“？不知道。”A：“奥巴马。”B：“...”A：“什么老鼠只有两条腿？”B：“？？？不知道。”A：“米老鼠。”B：“......”A：“什么鸭子只有两条腿？”B：“唐老鸭！！！”A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”B：“吐血！！！”

2、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”“想挨着呗！”“是，是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

3、朋友老婆借我的吉普回老家。今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”然后她问：“什么是手动档？”

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1、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能,你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗？你那叫粗人！有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身,你那叫单身吗？你那叫光棍。

2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。

3、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”

4、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”

5、我以为，考试要一场一场考，卷子要一行一行抄，抄的太明显，会得个“蛋”。

6、大风起兮卷飞扬，安得猛士兮挂四方。考试，必须取消，不取消不行！你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅，还唱着歌，突然就有人告诉你挂科了！所以，没有考试的日子，才是好日子！！

7、小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？” 短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

8、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄地告诉你》，《真的好想你》！

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