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老婆洗碗,不小心把碗打碎了。老公问:“怎么了,老婆?”老婆说:“岁岁平安。”一会儿,又打碎一个。老公问:“怎么了?”老婆说:“破旧立新。”没多久,又一声响。老公问:“又怎么了?”老婆说:“太好了,都打碎了,碗洗完了!”[
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我们男宿舍是可以洗澡的。昨晚上,一室友打完球,嫌弃身子有汗味,就去洗了个冷水澡。进去后,洗了小半天,还没见他出来,大伙就很诧异。我忙说:“喂,快点儿啊,怎么那么慢啊,还让别人洗不?”这时,他悠悠的说一句:“妈蛋,没带裤衩子啊。”在男宿舍里,还有啥不好意思的。[
现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西班牙的渔村的格尔尼卡,悲愤之余,创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。在巴黎的毕加索艺术馆,毕加索站在门口,给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说:“这是您的代表作吗?”“不,”毕加索说:“是你们的代表作”。[
1、有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们有什么关系啊?” 几天后,鼠夹捕住了一条毒蛇,那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。为了给女主人补养身体,家人把母鸡杀掉煲了汤,过几天,又把羊杀了,招待前来探望女主人病情的客人,最后把牛也杀了,用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。在这段日子里,小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切,思考着这件大家都认为和自己无关的事。
2、饿虎:“胖子留步,快些脱去衣服,让我饱餐一顿。”贪官:“大王饶命。我乃一贪官,有许多钱,你要多少给多少。请手下留情!”饿虎:“你是贪官?”贪官:“下官正是。”饿虎:“我不吃你,快逃命去吧!”贪官:“下官能否斗胆问上一句,大王为何今日大发慈悲,饶过本官一命?”饿虎:“我听老辈子说过,贪官虽然肉多,但五脏俱毒,不宜食用。”
3、猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟,立刻提笔画了一幅速写,贴在鸡窝前的大树上。 貉、狼和老虎看了,不约而同地把猴子围了起来。 怒视着猴子说:“你这是别有用心!看你给狐狸画的那嘴,简直与我的嘴一模一样!”狼逼视着猴说:“你这是指桑骂槐!,为什么偏偏画我老朋友的速写?”老虎怒气最大,它一边将速写扯碎,一边对猴子吼道:“你这是影射!狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的!”猴无法申辩,它糊涂了:我明明画的是狐狸,可貉、狼和虎为何要发火呢? 据说,猴之所以常常抓耳挠腮,就是因为没有弄明白这个问题。
4、有母鹅每天在晨曦中仰天高歌,小鹅不明其意,她谆谆教导说:活着要有远大理想!我在向太阳挑战,将来下的蛋,一定要比它还要大! 猫对那些美女走的模特步,十分不满意,经常叨叨说:我这个老师没有做好!本来教她们走猫步是为了展示靓影,结果,她们却喜欢扭屁股出风头,惭愧呀!兔子在运动会上,又落在乌龟的后面了,观众一起大喊加油,兔子不屑地说:别瞎嚷嚷好不好。这场比赛,有多少奖金?给我一个快跑的理由。
5、鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说: “我不和你比,我跟鸡蛋比。” 鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。” 鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信,谁敢让石头碰一碰?”
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