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孩子的班上有两位小朋友，一个是台湾同胞，一个持美帝户口，我问他们家长，你们的孩子在北京上公立小学需要复杂的手续吗？都说不但不需要，而且还非常简单，一点也不费事……这些话我这中国公民相当尴尬。而唯一让我感到欣慰的是，他们在入学第一天也被要求引导孩子背诵社会主义的核心价值观……[
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1.我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任……2.和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…[
1、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”
2、二战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的！
3、一次考试，交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，一伸懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。”
[1、比对匕说：什么时候离的婚啊？
2、冇对有说：姐，你怀的是双胞胎。
3、妻对凄说：乖，别哭了！
4、孑对孓说：我们是双胞胎。
5、态对太说：你的良心给狗吃了吗？
6、干对亏说：你的腰怎么啦？
7、乒对乓说：咱们也算是门当户对了！
8、从对人说：单身最幸福。
9、口对告说：这年月，吹牛不行，偷吃牛尾巴也得遭人起诉。
10、口对吊说：别总把毛巾搭在脖子上，怪吓人的。
11、口对呓说：咋样，碰到懂艺术的就说胡话了吧。
12、口对杏说：脑袋木了不要紧，嘴巴木了就傻了（呆）。
13、口对呕说：瞧你这胃口，到了稍微大点的地方就受不了了。
14、口对吵说：一点儿修养也没有，就不能少说两句？
15、口对哮说：孝敬老人是传统美德，四处嚷嚷个啥？
16、口对喊说：咋样，盐吃多了难受吧？
17、口对嗲说：别出那洋声怪调的，不就多认了个干爸嘛！
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