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作为男人，我是很少去菜市场买菜的。有一次老婆非要拉着我去菜市场买菜，去逛了一会，看到有卖苦瓜的，老婆说，苦瓜好，可以祛火，正好给你泄泄火，不然老娘整天晚上睡不好！于是我走到菜摊，突然脑抽的问卖菜老板，“老板，你们家苦瓜甜不甜…”然后意识到说错了，已做好被菜老板笑的准备。没想到卖菜老板答道：“甜啊，不甜不要钱！你要几个？”我和老婆当场石化，我想说我想说，老板，你以前是卖西瓜的吧……[

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两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：女A：我是被冻死的!女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。女A：后来呢？女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。女A：你真傻啊，你要是打开冰箱看一看。咱俩就都死不了了。。。[

1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）

3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）

4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）

5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）

6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）

7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）

8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）

9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）

10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）

11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以

毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。入睡时，毛拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道：“你这是什么戴法？把睡帽都勒死了。”“我若不勒死它，”毛拉说，“它就把我憋死了。”[