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现在的男人，没事就瞎加女生微信。加上了就说请你吃饭。谁家缺大米啊。要你请吃饭。请吧，去你家吃。让你老婆给我做。你敢吗，再就是约你出去玩。那玩呗，去香港。澳门。去夏威夷。马尔代夫迪拜你请不？动不动要照片，你是能让我出名咋滴？在不就是要手机号，咋滴啊全年电话费你包了是咋滴呢？没那两下子就别瞎聊。在家老实过你滴小日子得了，出来扯什么王八犊子! 别逗了原创笑话[

1、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。爸爸：我不会啊，宝贝儿。儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。

2、班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

3、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。”学生：“是”老师：“十加三等于多少？”学生：“K”

4、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个

1、囚对佃说：你这人真怪，天天呆在这套四居室的房外边，咋不进去住呢？佃说囚说：你看看这套房连门窗都没有，能进去住吗？你倒是能进自己的房里，可我咋没见你出来过呢。

2、皿对且说：谁说我住的是平房，其实我住的也是三层小楼，只不过是横着盖的。

3、里对冒说：你这楼盖得真绝，上面两层竟和下面三层不连接，你用啥招数盖的呀？冒对里说：你有所不知，我采用的是当今最先进的磁悬浮技术。

4、曰对曲说：你楼顶竖着两根金属棒干吗？是不是又想加盖一层，当心受处罚。曲对曰说：你啥眼神啊，看清楚了，那两根金属棒是避雷针。

5、凸对凹说：你盖的是什么房?样子怪怪的。凹对凸说：都怪盖房时请的那个路边包工队没文化，把图纸给看反了，凑合着住吧。

6、苜对目说：你瞧，我在楼顶种上草，既美化了楼顶环境，夏季还能起到隔热作用，更重要的是楼也好卖了，真是一举三得。目对苜：现在都有冷暖空调了，我没那个必要再种草。

7、妯对轴说：你知道为什么女朋友天天与我形影不离吗，就是因为我有了这套房。轴对妯说：有啥可牛的，我现在房车都有，不愁找不到女朋友。

8、合对盒说：咱两家可都是大小一样的平房，半年不见你家怎么突然变成了二层楼，告诉我平房下面的三间房你是怎么盖的。盒对合说：其实这也没什么，我只是花钱请一家公司将我平房下面的地下室整体提升到地面罢了。

9、申对丑说：当然结实了，这根柱子已经撑着我这二层楼几十年了，没出现质量问题，哪像你那楼才用两年就成楼歪歪了。

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