五月天永久免费影院

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儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：“给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。”儿子听了很高兴：“嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。”[

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女神：“孩子，你掉的是F罩杯的Bra，还是E罩杯的Bra？” 女青年：“都不是。我掉的是A罩杯的Bra。” 女神：“你真是个诚实的孩子。作为奖励，我现在把F罩杯的Bra和E罩杯的Bra都赐给你。” 女青年：“滚！老娘砍死你！” 女神，卒。[

1、老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！”

2、屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。运畜车指着公交车的鼻梁说：“啥玩意？给我让开，你今天要在我面前装人是不？”公交车当仁不让，反唇相讥道：“咋也比你强，你就知道在我面前装畜牲！”

3、大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要告你耍流氓！”手指笑了，说：“不脱衣服我怎么“炒”你啊。！”

4、酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这儿胡说八道！”“谁胡说八道了？那些男人为啥一抱你们就不肯放手，对你们都这么狂热呢？”

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1、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！”

2、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”

3、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问：“你是怎样节省的呢？”妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

4、某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。 “神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”

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