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刚看了个说给女朋友上香的～弱爆了～我一哥们马上谈婚论嫁了～对方家长都同意，年二十七被绿了又被甩了～女的临走前也说你就当我死了吧！我哥们低迷了两天之后～戴着白色的围巾，拎着花圈去朋友家哭去了～那个哭的惨啊……你以为这是高潮么？高潮是女方家人闲晦气动手打了他～这哥们一个电话就把她家给砸了…这姑娘作的一手好屎………………要恋爱，无论男女请认真对待，脚踏两只船总不得善终……[
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大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…[
有一天，家里有客人要来，妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。 老板：“牛肉乾一包100元” 阿呆：“我买..买..买…” 老板立刻打包起来。 阿呆：“买不起！” 阿呆又问饼干怎么卖？ 老板：“一包80元。” 阿呆：“好..好..好…” 老板立刻把饼干包起来。 阿呆：“好贵！”
阿呆拿起一瓶汽水。 老板：“一瓶30元。” 阿呆：“开..开..开…” 老板立刻把汽水瓶打开。 阿呆：“开什么玩笑！” 随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。 老板：“要不要喝一小杯？” 阿呆：“我喝..喝..喝…” 老板立刻倒了一杯。 阿呆：“喝不下。” 阿呆继续走，路上遇到了客人。 阿呆：“我妈请..请..请你到我家吃便..便..便…便饭！” 刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。 阿呆：“不..不..不…” 客人立刻把红包收起来。 阿呆：“不好意思！” 客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？” 阿呆：“在..在..在…” 客人拉著阿呆的手走入家中。 阿呆：“在外面。”
[1、他突然笑不起来了。真要命！作为相声演员，自己都不会笑了，还指望别人乐呵吗？今晚的演出早已定了，而且是电视直播，无论如何也推不掉的。可是观众会将他哄下台吗？他的艺术生命会因此走到尽头？他越想越怕，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。他硬着头皮，颤抖着走上舞台。整个表演过程，他神情呆滞，嘴角不停地抽动。然而奇怪的是，观众席上发出阵阵欢笑，并报以如潮的掌声。演出空前成功！他激动不已。回到后台，他又苦恼了：这面瘫要不要治呢？
2、被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。
3、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”
4、老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50岁了。”正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的1/3就这么过去了啊！”
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