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时间:2024-07-13 11:39:02来源:CHISHANGHUZIGOVNET责任编辑:山本瀨那

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搞笑段子L给LZ留一个。  妈妈朋友介绍的,出去吃过一次饭,聊过几句,但是过后总是约我去街上走,我不喜欢上街的,何况跟一个不认识的人去街上走,多尴尬,就只是QQ上聊天而已,再后来实在是觉得个性不合适(主要是什么都没开始,就给我规划了一堆怎么赚钱买房子的计划)就拒绝了,2011年的时候听说结婚了,去年又突然跟我联系,出于礼貌就客气了几句了,结果竟然跟我说:你当初为什么不嫁给我,你知道我现在的婚姻让我多不快乐吗。  天雷滚滚,婚姻不快乐关我什么事。[

1、新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?”“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。”

2、A:“下周和公司老总一对一面试,穿什么好?”B:“穿漂亮点儿”A:“必须要黑色正装,还能怎么漂亮。。”B:“那要多解开一个扣子!”

3、记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒!

4、一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“请帮我把帽子拣起来吧!”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去,他突然醒悟到:“啊,你也赴宴去了”

5、老人在150岁生日时举行了记者招待会。一位记者问他:“先生,你是如何活到150岁的呢?”老人回答说:“其实很简单。我从不与人争论。”记者说:“那不可能,肯定还有其他原因,比如食物啦,情绪啦,或者其他什么东西。仅仅不与人争论是不足以使你活到150岁的高龄的!”老人盯着他看了几秒钟,然后耸了耸肩说:“嗯,也许你是对的。”

6、饭店吃饭,某人掏钱结账。A:“这是个有钱人,一下子能从钱包里掏出那么多现金。”B:“不,有钱人兜里是没现金的,人家现在应该是一下子掏出一堆信用卡。”A:“哦……”B:“不,真正的有钱人是不带现金和信用卡的,而是让身后的保镖带着。”A:“哦……”B:“更加有钱的人应该是身后站着一排保镖,分别带着信用卡和一角、五角、一块等等各个面值的现金,免得买东西时找不开。”

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1、新婚姻法:买房不坑爹 改坑丈母娘:网友称,以后男女都是建设银行。

2、夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归,然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海,喝咖啡。。。

3、谷歌居然背着HTC和moto搞上了,我再也不相信爱情了!

4、才上床休息了一小会,摩托罗拉就被谷歌收购的消息,这要是稍微睡个大觉,诺基亚还不得化化妆把自己嫁给苹果呀?!

5、昨晚看电视,发现英国有骚乱。女友泪流满面,我惊诧,急问:“你们伦敦不是没有亲戚吗!”她哭着对我说:“你还记得《2012》的开头吗?”

6、听说泰国选出了有史以来第一位女总理。呵呵呵呵那可不一定哦……

7、既然海底捞那么牛逼,打个喷嚏就递姜汤,抱孩子去就递婴儿床,我要是去的话,到那儿就喊

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