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随朋友到他朋友的老家做客吃饭，流量爆了闲得好无聊。问他们家小孩：“小朋友，把wifi密码告诉哥哥好不好呀？” 小朋友低头玩着pad说：“叫爸爸” 我看左右无人，咬牙叫了声：“爸爸！” 小孩又说：“嗯？？我们家姓焦，jiao88”[
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公司卫生间外的洗手池有一面大镜子，平常没什么人。今天洗手的时候，我在镜子前挤乳沟。忽然看到领导从卫生间出来。当时超尴尬，双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语：“哎呀怎么长了两颗痘痘。”结果领导看了我一眼，一本正经地说：“要自信点，比痘痘总是要大一点的嘛......”[
某日，亿万富豪李超人家里便池坏了，大小便成了问题。不得已，独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。 刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。 “靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。 “先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户的话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。 李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上桥。 “这厕所原来不是都免费吗？怎么变成收费的？” “哦！你以前一定是被我们宠坏了，因为我们厕所知名度很高，刚被一家上市公司收购了，所以为了向股东负责，要向用户收点服务费，这也是为了更好地发展中国的厕所事业...” “当然你以前是免费用户的话，现在还可以从右边淌水过去。” 李超人摸了摸口袋，发现跑得太急，没带钱。心想：反正一次而已，淌过去也算了。方便要紧！说来也巧，水坑不知道被谁放了几块砖，踩着过去不就OK啦！ 李超人三步加两步，一脚跳上那块写着“登录”的砖。 “靓仔哥哥！”李超人突然发现不知道从水里跳出个MM，爹声爹气地说“请留个手机号码给我吧。” “干嘛要给你？” “我给你提供服务呀” “哦？莫非是...”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求，但在厕所里还是头一遭。 “我现在不需要服务，我只需要方便！” “是呀！这服务是很方便的” “什么服务？” “这是‘随身便’服务呀，每月只需要5块钱，当你需要的时候，我们会第一时间通过手机把便池送到你跟前...保证让你满意！来，马上填个表吧！” “靠！别当道，先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。 “嘿！还真行！这就过去了”，李超人心里高兴，进了厕所，“还不错，刚给人收购了，装修还不错。” 李超人正想蹲下，发现便池变成了火柴盒大小。 “喂！管理员，怎么便池象火柴盒那么小，一次都满了啦！” “不好意思，因为你是免费用户，所以火柴盒大小的便池很适合你。不过我们很高兴告诉你，你只需要跳到那块写着“升级便池”的砖，你就能享用脸盆便池。当然如果你对便池要求很高的话，我们推荐你升级到水桶便池，除了能装你一个月的粪便以外，还可以杀死你大便中的“尼姆达”，可以过滤掉“赚钱”之类的细菌。” “那我现在怎么办，便池满了，我还没拉完。” “你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，还不行再清空。不过我们很高兴告诉你...” “行了！行了！我知道了” 李超人拉了一次，然后再倒一次。好不
1、武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......！”
2、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“没有什么东西是放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。
3、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！” 老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
4、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！
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