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哥们家传喜讯，老婆怀了个男孩，我：“你觉得这孩子可能是你的不？不鉴定下？”哥们：“鉴定个屁啊，闹开了不就都知道我有病了？到时候帽子戴了，老婆也没了，谁还愿意嫁我啊？当自己的养不就是了。”好吧，早就知道你是要面子的人～神评论：想要二胎记得叫我，我是雷锋的弟弟雷人[
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一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……[
第一年纸婚 第二年棉婚 第三年皮婚 第四年麻婚 第五年木婚 第六年铁婚 第七年毛婚 第八年铜婚 第九年陶器婚 第十年锡婚 第十一年钢婚 第十二年丝绸婚 第十三年花边婚 第十四年象牙婚 第十五年水晶婚 第二十年瓷器婚 第二十五年银婚 第三十年珍珠婚 第三十五年玛瑙婚 第四十年红宝石婚 第四十五年蓝宝石婚 第五十年金婚 第五十五年祖母绿婚 第六十年金刚石婚 第七十五年钻石婚[
1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?
4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
5、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
6、一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”
7、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
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