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天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油，金伟玛咖啊......最珍贵的一件，要数那件史丹利复合肥，跟刘能同款！哎，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富啊？？？[

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手机突然响了，他拿起一看，是前女友发来的。轻轻划开锁屏，上面写着：“和闺蜜们聊天，提到你，突然想你了。”他不禁一阵感动，回复道：“提到我什么了？”一会儿前女友回道：“聊到谁最小，大家异口同声说你。”[

1、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！”

2、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”

3、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问：“你是怎样节省的呢？”妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

4、某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。 “神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”

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----小姐我可以吻你吗？----不。----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？----不。----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？----不。----小姐你为什么总是说不？----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？----不。----小姐，你介意我挽着你的腰吗？----不。----小姐，你介意我吻你吗？----嗯。。。不！[