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初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。两人看处罚不大，剪的很开心。。。之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。[

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1、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”

2、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” “就是煎饼的‘饼’字呗！” “煎饼的‘饼’字怎么写？” “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

3、有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。” 老板：“人小嗓于不小。” “知了小，声大哩！” “知了没舌头呗！” “簸箕有舌头，它昨不响？” “它是竹于做的，当然不响。” “笛子也是竹于做的，它为啥响呢？” “笛于有眼呀！” “筛于也有眼，它为啥不响？” “筛子是死物。” “鞭炮也是死物，它为啥响呢？” “它肚里有药。” “你这铺里也有药，它为啥不响？” “我的药。。。”老板被这小孩问哑巴了。

4、父亲：“你负责教好你弟弟。” 儿子：“如果他不听我的话呢？” 父亲：“那就证明你无能。” 儿于：“如果不听你的话呢？” 父亲：“那就证明……”

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10则暴笑精品小笑话

1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…

2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。

3.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。

4.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…

5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！

6.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。

7.散户在饭店跑堂。一日店

风萧萧，雨萋萋。　　龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。　　尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。　　铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。　　尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。　　腹部被刨开，