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1、一个病人对医生说他总爱说梦话。医生：“你结婚了吗？”病人：“没有”医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

2、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”

3、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

4、我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”

5、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧……”

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有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”[

1、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

2、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽放狗咬两口。

3、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

4、江山代有淫人出，各领风骚数百年。。。

5、远了骂，近了怕，到了跟前，忙着递烟陪酒说好话。

6、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机；关怀无法沟通，相思不在服务区。　

7、我也有两个“亿”，不过，一个是回忆，一个是失忆。

8、小三再美，小四再媚，法律承认的，始终是原配。

9、以后再也不用触屏的手机了， 今天请一领导吃饭，他有事婉拒了。本来想回“好的”却打成了“妈的”发出去了

10、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。 晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”。。。现场可炸了锅了。

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