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早上出去，在地下车库门口遇到邻居从外面开车进来，我看她倒车进车位倒了好几次没倒进去：“我帮你吧。”“不用，”她擦了擦额头上的汗，腼腆的笑笑，“你往左边去一点点好么。”于是我又往左边去了点……然后她车屁股直挺挺的怼在我车前脸上…卧槽，你让我往左点是方便瞄准么？[
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夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”老公说：“梦见自己又结婚了。”老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗?哭啥呀，该高兴呀。”老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你!”[
有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。数月后，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”
最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什么地方？”男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”
[1、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”
2、孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？”妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈说：“你猴急什么！”孩子：“我没猜错，果然是真的……”
3、我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。 小外甥缠着我问：“舅舅，你到底买了没有呀？”我说：“买了，估计是堵在路上了。”小外甥抓过我的手机说：“那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。”我听了心惊，心想这快递我也得敢收啊。
4、妈妈：我给你买部点读机吧，拿着教科书，哪里不会就点哪里。儿子：我想要打火机，拿着教科书，哪里不会就点哪里！
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